Vicevi, fora slike, fora stvari... ujednom HUMOR!

Da.. pogotova ono sa psima!

Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
'Hej, vidi onog psa s jednim okom!'
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže: 'Gdje, gdje?'

Leži Fata na intenzivnoj, doktor ju pregladava a Mujo čeka u hodniku.
Izlazi doktor, prilazi Muji i vrlo ozbiljno mu reče:
Gospodine, Fata mi ne izgleda dobro.
Znam - odgovara Mujo - al super kuha i brine o djeci

ajmeee!
Kako su smiješni!!

Otvaranjem ove poruke ubio si jednog danskog suca. Sudeći po osmjehu na tvojem licu, šalji ovu poruku dalje i vrati hrvatski osmjeh na lice

Ma vrag iz znesel i suce takve, gdi su ih našli, da mi je znati??

Uhvatila 2 kanibala cigana, nabili ga na razanj i okrecu ga na vatri.
Naidje treci kanibal i pita: -Zasto ga okrecete tako brzo?
-Ma, ako ga okrecemo sporije - krade krumpirice!!




...................................................................................




...Mnogi ljudi i danas kada pisu brojku 7 stavljaju crtcu u doljnji dio
broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne moze se naci ni na tastaruri,
ni na kalkulatoru....No znate li odakle dolazi ta navika? Ona, je naime
nastala jos davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao
10 zapovijedi...

I kad je dosao do sedme zapovijedi rece mu Bog:
"Ne pozeli zenu bliznjega svoga"

Nakon muka i tisine narod povice:
"Precrtaj 7 !!!!!!!"

Vozi se Tito vlakom, kad odjednom vlak stane.
Dotrce posilni: Druze Tito, nema vise pruge, sto da radimo?
Tito: Svi van, organizirajte radne akcije, nova pruga mora do sutra biti gotova
Svi zapnu, rade cijelu noc, a ujutro se nova pruga protegla ispred vlaka i on krene dalje.

Vozi se Tudjman vlakom, kad odjednom vlak stane.
Dotrce posilni: Gospodine Tudjman, nema vise pruge, sto da radimo?
Tudjman: Svi van, povadite onu prugu po kojoj smo vec prosli i slazite je ispred vlaka, sutra moramo dalje.
Svi zapnu, rade cijelu noc i sutradan vlak krene dalje po premjestenoj pruzi.

Vozi se teatrolog vlakom, kad odjednom vlak stane.
Dotrce posilni: Gospodine premijeru, nema vise pruge, sto da radimo?
Sanader: Svi van i tresite vagone kao da vlak vozi

kak su mi fora...ovi s političarima pogotovo...te obožavam

Zašto sam uvijek pod stresom ???

Republika Hrvatska ima danas 4.437.460 stanovnika !
OD toga je oko 1.300.000 penzionera !

Ostaje dakle 3.137.460 stanovnika koji moraju obavljati sve poslove !
Ako odbijemo 1.150 000 djece i učenika te oko 350 000 studenata ostaje
1.637.460 !!!

Tu je još 450 000 nezaposlenih, i oko 1.100 000 službenika koji jedva
nešto rade.
Ostaje dakle 87.460 ljudi.
80.000 ih je u vojsci na službi

A 7.458 ih se nalazi u zatvorima

Prema tome ostaju samo dva siromaha koji sav posao moraju raditi

TI I JA
A što ti radiš?

Sjediš pred kompjuterom i čitaš te gluposti !

Nije onda čudo DA sam ja jedini koji nešto radim u ovoj državi !!!!!!!

hahashhha

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna šamarčina. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.
Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada."
Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu, i dobio po zubima."
Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio šamarčinu ni kriv ni dužan."
Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, majku mu je***slovensku

Doveli hrvat, slovenac i crnac u bolnicu trudne žene... nakon par sati

dolazi doktor, donosi troje novorođenčadi i kaže hrvatu, slovencu i crncu:

-došlo je do pogreške i pomiješali smo djecu....

na to hrvat zgrabi malog crnca i kaže:

ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je slovenac

božeee!

Meni je ovaj za bebe super!

da...i meni...ma svi su mi fora...

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće

Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.

Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!

Nazove ona doktora:

- Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one čepiće, ali ne

znam kako ću ih uzimat?

- Čepići se generalno uzimaju rektalno!

- Dobro, fala doktore.

Kaže Hasi:

- Kaže doktor - rektalno!

- Pa uzmi tako!

- Pa ne znam sta mu je to - rektalno!

- Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?

- Pitat ću....

- Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkuješ...

- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one čepiće.

Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.

- Pa analno, gospođo, analno!

- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...

- To vam je isto kao rektalno.

- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.

Opet kaže Hasi:

- Analno!

- Sta?

- Ma isto ko i rektalno, samo analno...

- Pa hajde!

- Pa ne znam sta mu je to.

- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim

razgovarala? Nazovi opet i pitaj!

Opet Fata nazove doktora:

- Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam....

Sta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?

- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u dupe!

Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:

- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!

hihi.. kak je doktor zloćest

Ide cijelo selo na sprovod i odmah iza lijesa hodaju najbolji prijatelji pokojnika, svi redom 90godisnjaci.
U jednom trenu s lijesa padne vijenac, jedan deda se sagne i podigne ga, a drugi mu veli "jesi ulovio buket?"

whahaha

KOJA JE RAZLIKA IZMEĐU GROBLJA I ZAHODA???
KAD SE MORA,MORA SE!!!!!

ZAŠTO PLAVUŠA PUŽE PO PODU U TRGOVINI???
TRAŽI NISKE CIJENE.....

PAUK
Pričaju dvije plavuše, kaže prva:
- "Kako da spriječim pauka uzet će mi auto!"
Na to druga kaže:
- "Zgnječi ga s nogom!"

KOJA JE NAJPAMETNIJA PLAVUŠA?
ZLATNI RETRIVER

PECANJE
Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
- "Izvinite gospođo ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!"
Na to će plavuša:
- "Joj jesam ja glupa, ja čitavo vrijeme pokušavam sa glistama."

BANKA
Zašto plauša ide u banku s kišobranom?
Ondje ima tekući račun.

PLAVUŠE
Dopisuju se dvije plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu:
- "Hoćemo ići na kavu?"
Dobija odgovor:
- "Nemam novaca na računu da ti odgovorim."

SRNA
Zašto plavuša nosi pušku na utakmicu kad igra hrvatska?
Zato da ubije srnu!

PAUK
Kad je plavuši pauk uzeo auto, otišla ga je potražiti u zoološki vrt!

KILE
KAD PLAVUŠA DOBIJE 3 KILE?
KAD SE ŠMINKA...

Plavusa i Sat
- Zasto Plavusa puca u sat?
- Ubija vrijeme.

:lol!: baš su mi fora...

super su

genijalno!